G8 Gipfel

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Der sog. G8-Gipfel ist der Gipfel des Berges Ahabeastimad in Genua. Er wird aus zwei Gründen "G8 Gipfel" genannt:

1. Der Ahabeastimad ist der Achtkleinste von den drei Bergen in Genua.
2. Alle Paar Jahre treffen sich auf diesem Gipfel die Gröfatze der 8 Wirtschaftlich stärksten Staaten um dort ihre kapitalistischen Weltherrschaftspläne abzusprechen.

[bearbeiten] Die fünf G8-Staaten

1. Bayern, da wurde die Wirtschaft erfunden noch bevor es den Kapitalismus gab, und die Wirtschaften dort werden von den Einwohnern am regelmäßigsten besucht. Deshalb darf der bayerische Wirschaftskönig Eddi St. Oi!-Bär auch auf den Gipfel. Dieses Jahr schickt er aber das Merkelferkel hin, weil er in letzter Zeit zu oft in der Wirtschaft drinne war und seine Pflicht erfüllt hat. Davon bekommt auf die Dauer sogar ein Bayer nen Katharr.
2. USA, die USArische Wirtschaft steht an zweiter Stelle, weil sich Erdöldestillate nicht so gut verkaufen wie das bayerische Erdfinger Wichsbier. Die Regierungsoberhäupter der USA, der Pinky und der Brain, arbeiten aber daran die Weltherrschaft an sich zu reißen um auf dieser Seite als wirtschaftlich stärkster Staat aufgelistet zu werden.
3. China ist dabei, weil die Chinesen den Architekten der Matrix bestochen haben, ihm 100.000 hochqualifizierte und gutaussehende Thai-Masseurinnen die auf Ganzkörpermassage spezialisiert sind zu schenken, wenn er für China eine großartige Wirtschaft zimmert. Der hat sich dann die Sourcecream-Codes des arbeitsamsten Chinesenpärchens, einem gewissen Yamahazotiwi Omafika sowie seiner Frau Yafikmich Oda-dein'eòma, gekrallt, und die Beiden jeweils ca. 0,657 Milliarden mal kopiert, weshalb arbeitende Chinesen alle gleich aussehen. Die beiden Originale werde in der chinesischen Kultur etwa als Das angesehen, was bei uns Adam&Eva sind. Durch diesen Cheat hatte China auf einen Schlag so viele Arbeitskräfte, dass die Wirschaft sogar noch welche an Nachbarländer vermieten konnte.
4. Entenhausen, weil Dagobert Ducks Geldspeicher in wirklichkeit mit Bier gefüllt ist, und deshalb die entenhausen'sche Wirtschaft gut in Gang hält. Außerdem verdient Daniel Düsentrieb neuerdings gut an Weltraumpanzern, die er sowohl an die USA als auch an die UDSSR und Thailand verkauft.
5. Geesthacht, weil die ein Atomkraftwerk haben und drohten, es in die Luft zu Jagen, wenn sie nich auf dem G8 Gipfel mitmischen dürfen. Desweiteren haben sie ein Nuklearwaffen-Forschungszentrum, wo sie Mutanten züchten, mit denen sie im Kriegsfall die Weltherrschaft an sich reißen wollen (z.B. fünfköpfige Löwenzähne, die sich von Spinat mit gekochten Eiern und Kartoffeln ernähren). Sie sind derzeit die größten Konkurenten von dem Pinky und dem Brain.

[bearbeiten] Aufgaben & Allgemeines zu den G8

Das Gipfeltreffen auf dem G8 fand das erste mal am 08.15.1834 statt.
Die G8 sind eigentlich nur dafür gut, die Globalisierung zu machen ohne auf die Nachteile zu achten, welche andere Leute bzw. Länder daraus ziehen. Sie beschliessen ihren Kram immer gerne so, dass sich "Wirtschaftliche Vorteile für alle" ergeben. Nach eigener Aussage. Daraus wird deutlich, dass ca. 80% der Weltbevölkerung nicht zu "allen" dazugezählt werden, weil die immer ärmer werden und immer lauter schreien. Das wird aber geflissentlich übersehen und deshalb treffen sie sich jede Jahr aufs Neue.

[bearbeiten] Diskussionspunkte für den nächsten G8 Gipfel (2007)

1. Einreiss-Verbot von kleinen Kneipen, die der großen Wirtschaft Platz machen sollen
2. Die Entatomaritisierung der Europeianischen Mondlandetruppen
3. Gesellschaftliche Gleichstellung von Mann und Hund
4. Öffentliche Erschiessung Hitlers auf dem Petersplatz Ja oder Nein
5. Aufteilung der Gesellschaft in drei Schichten (arme Arbeitslose, Arbeitende und Stinkreiche die nicht mehr arbeiten müssen)
6. Klimawandel, und wie man ihn möglichst schnell hinter sich bringen kann
7. Rauchverbot auf bereits gestarteten Atomraketen
8. Soll Deutschland mit Denkmalschmutz belegt werden?
9. Abschaffung und ggf. Vaporisierung von Tokio Hotel
10. Hiphopverbot auf offener Straße und in Gaststätten, wodurch ein stärkerer Nichthopperschutz gewährleistet wird. Auch die Zahl der Passivhopper-Toten soll dadurch runtergehen.
11. Einführung der Verdauungssteuer.
12. Abschaffung aller arbeitsunfähigen Menschen um die Wirtschaft nicht durch finanzielle Hilfeleistungen zu belasten.
13. Erweiterung des Porno-Kanals KIKA

[bearbeiten] Siehe auch

• G8-Zaun
• G8