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9Live

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Benutzerauszeichnungen:

Inhaltsverzeichnis

1 Herkunft
2 9Live heute
3 Mitarbeiter
4 9Live, und die Transparenz und Fairness bei „Rätseln“
- 4.1 Wörterraten
- 4.2 Objekte erraten
5 Typische Laute eines 9Live-Moderatoren
6 Weitere Zitate
7 Links

[bearbeiten] Herkunft

9Live wurde gegründet von einer Frau namens Hommingberger Gepardenforelle. Schnell nahm sie den Künstlernamen Hot Button an um weiterhin unbehelligt einkaufen gehen zu können. Man munkelt daß Alida Kurras diese Person sein könnte, allerdings gibt es 9Live schon seit 102 Jahren, sie ist also ungefähr 2 Jahre zu jung dafür. Für diese Tatsache spricht allerdings, daß 9Live vorher ein Frauensender namens tm3 gewesen war. Und Alida Kurras hat sich ja bekanntlich entsprechend dem heutigen Frauenbild heiraten, hinter den Herd stellen lassen, und geht gleichzeitig arbeiten. Und Sie macht Sex ohne Kinderkriegen. Das passt gut zu einem Frauensender-Frauenbild. Der Frauensender wurde schnell in ein VVF (Volksverdummungsfernsehen) umgewandelt.

[bearbeiten] 9Live heute

Heute ist 9Live nicht mehr viel mehr als ein als Fernsehsender getarnter Zusammenschluss von Menschen, die die deutsche Staatsbevölkerung zu Sklaven des Hot Buttons (=Alida Kurras?) machen wollen. Der Sender startete als das Volksverdummungsfernsehen, kurz VVF.
Der Hot Button ist ein roter Knopf, der eigentlich immer da ist und als Zeichen dafür angesehen wird, dass ein Anrufer in wenigen Augenblicken an die Reihe kommt. (Das bedeutet bei 9Live: 30 Sekunden herumschreien, eine Minute geschockt und starr in die Kamera schauen, 30 Minuten lang behaupten wie einfach das "Rätsel" sei und danach 4 mal die Prozedur wiederholen, bis ein Anrufer in die Leitung durchkommt).
9Live macht auf eine teuflisch böse Weise Geld. Indem sie sich von ahnungslosen, sich für schlau haltenden Menschen, in der Hoffnung auf 2 Euro Gewinn, anrufen lassen und 3,99 Euro Kosten für den Anruf kassieren.

[bearbeiten] Mitarbeiter

9live ist auch eine bekannte Auffangstation für ehemaliger Big Brother-Bewohner, die es nun wieder zu resozialisieren gilt. Dies gelingt aber nicht immer. Man siehe das Ford fahrende, ständig verwirrt in die Kamera schauende Beispiel Jürgen. Er schreit die Leute am Fernseher an, aus Rache weil sie ihn damals nicht aus dem Big Brother Haus geholt haben. Er hat laut 9live immer noch ein sehr starkes Trauma aus dieser Zeit und fordert heute noch, die totale Analisation.

[bearbeiten] Die Arbeitsaufteilung

Die Organisation 9Live wird meistens von einem Moderator, der Sie mit seinen lahmen Sprüche zu Tode quält, einem Publikum das aus 9 Menschen besteht (diese Leute wurden aus dem ostasiatischen Menschenhandel von 9Live zu Spottpreisen gekauft), einem Soundeffekterzeuger (kurz See) der Nerven zerreißende Sounds erzeugt, die nicht zum Thema passen, und einem L.E.I.T.E.R. (männliche Lesbe einer Internationalen Eierreinigung) geführt.

Neuerdings arbeiten auch Schwedische und Kanadische Institute an der Gestaltung von Spielen bzw. einzelnen Sendungen mit. Diese Forschungsinstitute untersuchen z.B. die Wirkung von Standbildfernsehen und Dauergelaber von Sprechamöben, die unter Mauldiarrhoe leiden, auf den deutschen Zuschauer, der sich während der Primetime zum Ersten Deutschen Abzocksender verirrt. Hierzu werden Fehlerbilder eingeblendet, die sich nur mit der äußerst seltenen Gabe, dem fotografischen Gedächtnis, lösen lassen. Die Verwendung von einfachen Bildbearbeitungsprogrammen, mit denen die Fehlerbilder vermutlich hergestellt wurden, nützen natürlich nichts bei der Lösungsfindung. Das wäre ja auch zu einfach.

[bearbeiten] 9Live-Moderatoren

Man ist sich (fast) einig, dass die Moderatoren derart doof sind, dass sie selber nicht wissen, dass sie dem teuflisch bösen Hot Button auf seinem Weg zur Macht helfen. Sie denken, sie belästigen einfach ein bisschen das gelangweilte Fernsehpublikum (das macht ja sooo Spaß!!!). Die Moderatoren bekommen regelmäßig Ärger mit der Regie oder mit dem Redakteur, weil sie die Sendungen überziehen; außerdem legen sie manchmal ausgesprochen schlechte Schauspieleinlagen ein, wie z.B. "Also nicht einmal ich hab das raus. Das ist so schwer, das KANN ja gar keiner raus haben!" Moment mal: Wenn die Rätsel so schwer sind, dass sie gar keiner raushaben KANN, wieso steht dieser dämliche Lackaffe dann immer noch da und labert das an Hartz4 leidende Publikum von "3 Geldpaketen" zu? Tja, alle Leute, die nach einer Antwort auf diese Frage gesucht haben, sind auf mysteriöse Weise verschwunden.

Eigentlich sind es gar keine Moderatoren, sondern Außerirdische (=unterirdisch schlechte) Anrufanimierdrohnen, gerne auch als Animöhren oder Animösen bezeichnet, je nach Geschlechtsmerkmalen. Apropos Geschlechtsmerkmale. Diese werden mit fortgeschrittener Stunde immer deutlicher zur Schau gestellt bzw. rein zufällig entblößt. Wie kann man/Frau auch ahnen das Doppel-D-Möpse aus B-Körpchen rausfallen, wenn man wild auf und ab hüpft. Dadurch werden auch die letzten Trottel animiert sich dem Hot Button zu stellen, auch wenn sie von den Lösungen keinen blassen Schimmer haben. Diese Animierdrohnen werden auf einer speziellen Farm namens Big Brother aus ehemaligen Telefonverkäufern, Ballermännern, Marktschreiern, Nackttänzerinnen, Werbeverkaufsveranstaltern, Bordsteinschwalben, Gebrauchtwagenhändlern und Hütchenspielern gezüchtet bzw. geklont. Einige von Ihnen haben sich Künstlernamen zugelegt, z.B. Umstandsbade, Plüschhase, Magenleid, Kommse, Telefonman, Schnattchen, Schürhaken, Dümmkopp, Mogelei, FrozenButton. Sie werden viel zu schlecht bezahlt, denn sie müssen oft unbezahlte Überstunden machen.

Dass das soziale Gegenüber einen prägt, ist eine unbestrittene Tatsache. Darunter sind zum einen die Anrufer und zum anderen die Beschäftigten von 9Live zu verstehen. Damit muss der Moderator erst mal klarkommen. Der Moderator hat das alles für sich unter einen Hut zu bringen. Die meisten von ihnen kommen aus intakten Akademikerfamilien, viele von ihnen verfügen sogar über die Allgemeine Hochschulreife. Auch wenn es sich schön anhört und einem die Erklärung für einen solchen Lebenswandel leichter machen würde, aber diese Typen stammen nicht aus dem Drückerkolonnenmilieu. Was bringt einen 9Live Moderator also dazu, ernsthaft einen Lachanfall zu bekommen, wenn ein, deutlich hörbar, alkoholisierter Anrufer ihm im platten Sächsisch sagt, er habe als Hauptstädte "Oslööh, Bahrselönaoh, Üßtanbuohhl, Nüüw Joohrk und Gab Stoad" raus? Der ZDF-Moderator würde den Anrufer dezent und freundlich abwürgen, aber der 9Live-Animateur empfindet echte Freude an soviel durchgestelltem Elend.

Weil 9Live nur Sadisten einstellt? Weil der Moderator sich selber dadurch aufwerten kann, da sein Abi-Schnitt nicht für Medizin gereicht hat? Also sich selber aufwertet, indem er andere abwertet? Weil er einfach böse ist?

Wahrscheinlich nein!

Die Antwort ist einfach: Jeder Mensch hat seinen Preis. Nur die Höhe dessen ist eine Frage. Wenn das Augenmerk nur auf Gewinn, und nicht auf Information, Unterhaltung oder "die Freude am Zusehen" gerichtet ist, muss es nicht verwundern, wenn der 9Live-Moderator aufgibt. Die erste Möglichkeit des Aufgebens wäre sein Job, die zweite seinen Geist und Güte in der gleichen Richtung zu beerdigen. Mangels Arbeitsplatzgarantie bleibt da nur der zweite Weg.

Denkbar ist selbstverständlich auch die Annahme, dass das Anruferverarschen gewollt ist. Aus wirtschaftlichen Gründen: Eine der fiesesten Formen der menschlichen Existenz, der schadenfrohe Prolet, lässt sich ob der Dummheit der Anrufer selber zu einem solchen Anruf verleiten. Wer sich bei der Frage: "Monikas Mutter hat 5 Töchter. Lala, Lele, Lili, Lolo und...?" über den fünften Deppen totlacht, der "Lulu" sagt, sollte sich eines besseren belehren lassen. Während unser Schlaumeier sich schon ganz cool überlegt, wie er sagen kann: "Noh Lögisch! Die Ontwort ist Monikaaah!", hat er sich 10 mal anhören müssen, das er "leider die falsche Leitung erwischt hat.". Dass alle "Lulu"-Anrufer vom Band waren, kann er ja nicht wissen.

Wenn dem Menschen kein Riegel (von anderen Menschen) vorgeschoben wird, verhält er sich so, wie er will. Deshalb funktioniert der Kommunismus nicht, weil er die Natur des Menschen leugnet. Darum bedarf die Demokratie des Zwangs. Aber im Rahmen dessen darf man sich austoben! Wer sich also über den grinsenden 9Live- Moderator aufregt, der 2 Stunden rumschreit, sollte sich fragen, ob er selber bei den Gewinnmargen von 9Live so standhaft wäre.

Sind Sie nicht auch schon ein bisschen:

"Haalooo??? Anrufeeeen!!! Noch keiner durchgestääääällt!!!" ?

TITTENMAUS:

Diese Überschrift ist nicht sexistisch gemeint. Vielmehr entspringt sie der Notwendigkeit, die Dinge beim Namen zu benennen, um sie differenzieren zu können. Zwar könnte man dazu auch "Animation mit Erotik" sagen, aber an den Verhältnissen würde sich durch die Wortwahl nichts ändern. So kann es dem Häftling ja auch egal sein, ob er die Knochen von einem Schmerztechniker oder von einem Folterknecht gebrochen bekommt.

Schon der erste Höhlenmensch erlegte lieber einen gesunden Mammut. Wenn das Tier stank, lies er eher die Finger davon. Da es aber kein Geruchsfernsehen gibt, und Niedertracht nicht riecht, kann sich 9Live dieses angeborene Verhalten zunutze machen. Da die Landesmedienprüfstellen etwas gegen die Zurschaustellung von primären Geschlechtsmerkmalen haben, muss 9Live auf die sekundären zurückgreifen.

Teilweise sind bei den Moderatorinnen die Ausschnitte so tief, dass man glauben mag, der Sender habe den Sparstift angesetzt und bezahlt die Klamotten jetzt grammweise.

In schlimme Nöte gerät der Doofmann, der u.a. wegen 9Live so pleite ist, dass er sich kein Internet oder Pornos leisten kann. Zu später Stunde zeigt 9Live Moderatorinnen, die teilweise neben 9Live ihr Geld als Stripperin, "Busenmodell" oder klassisch als Pornodarstellerin verdienen. Von 23.00 bis 02.00 Uhr wird auch hier nach 10 Automarken, Hauptstädten oder Begriffen mit "P" gesucht. Neben dem Animiergeschrei zieht sich die gute Dame im Laufe der Sendung bis zum Slip aus. Nicht mehr und nicht weniger. Auch hier lässt sich 9Live eine menschliche Verhaltensweise versilbern: Die Hoffnung übersteigt die Gewissheit. Chantalle, Nicole und Co. werden sich nie um 01.59 Uhr komplett nackt zeigen und mit dem Dildo streicheln! Auch wenn man jetzt schon so intim und vertraut ist, wird der ums Verrecken gesuchte Begriff immer noch "Steinvermessungsmonitor" oder "Kameradenfeiereintrittspreisquittung" sein!

Das Ergebnis neben der Verarsche ist also nach 3 Stunden eine halbwegs attraktive Frau, die barbusig in die Kamera grinst. Die wenigsten würden 3 Stunden vor dem Kiosk warten, nur um das "Seite-3-Girl" in der BILD barbusig zu sehen. Beides ist nicht onanierbar.

Obwohl: Die BILD kostet ja ein paar Cent, bei 9Live kann man umsonst zuschauen. Es sei denn, man ruft an. Unterm Strich hilft 9Live also der Volksgesundheit. Wer sich pleite telefoniert hat, kann nicht mehr in den Puff gehen und sich dort was einfangen. Bleibt eigentlich nur noch ein großes: Danke!

[bearbeiten] Freude am Spiel

Oft gibt der Sender an, der, mutmaßlich hohe, Schwierigkeitsgrad mancher Spiele diene der Freude am Spiel und sei eine Herausforderung. Beide letztgenannten Gründe sind falsch. Die Freude am Spiel ist in Wirklichkeit Gier und die Herausforderung ist Betrug. Man kann nur mutmaßen, aber die Anruferstatistik besteht wahrscheinlich zu 95 Prozent aus verzweifelten und/oder einsamen und/oder unintelligenten Menschen aus bildungsfremdem Hintergrund und zu fünf Prozent aus Durchschnittsmenschen, die den Beschiss nicht erkannt haben und nur einmal darauf reinfallen.

So sah es auch das Oberlandesgericht München ähnlich: "JEDER NUR HALBWEGS VERSTÄNDIGE TEILNEHMER wisse, dass immer nur eine Chance bestehe, durch einen Anruf Gewinner eines der angebotenen Gewinnspiele zu werden. Im Übrigen sei den Zuschauern auch klar, dass sie für die Teilnahme ein Entgelt in Form der Telefongebühren entrichten müssen."

Also juristisch unverklausuliert: "Wer so doof ist, sich auf diesen doofen Sender einzulassen, kann nicht anführen, er habe als doofer Mensch nicht erkennen können, dass das Spiel doof sei." Das nennt man Waffengleichheit, wobei sich einer freiwillig die Augen verbindet.

Wer würde sich im Casino diesen Satz gefallen lassen: "Sorry, aber die Kugel ist runtergefallen. Alle Einsätze sind weg. Nach Casinoschluss werfen wir die Kugel noch mal. Aber ohne Gewinnausschüttung. Wir teilen Ihnen das Ergebnis morgen mit!"?

Um es deutlich zu machen: 9LIVE ist kein Glücksspielsender! Der Sender hat seine festen Kosten und einen Soll zu erfüllen. Glücksspiel bedeutet, dass mal der eine, mal der andere gewinnen KANN! Natürlich sind Casinos, Lotterien etc. so gestalltet, dass sie am Ende mehr Gewinn einfahren. Warum gibt es wohl die "Null" beim Roulette?! Aber trotzdem haben die Spieler eine Chance auf den Gewinn. Aber bei 9Live und ähnlichem muss man sich als Antwort "schokokuss" ist richtig, "schokoküsse" ist falsch gefallen lassen.

[bearbeiten] 9Live, und die Transparenz und Fairness bei „Rätseln“

Transparenz und Fairness ist bei Wörtern wie „Eishai“ oder „Eisenbereifung“ immer gegeben.

Die 9Live Rätsel und Spiele sind laut dem Sender immer „transparent, fair und verständlich“, wie auch immer der Sender das interpretiert.
Anhand einiger Beispiele wird an dieser Stelle besonders auf die Transparenz und Fairness der Rätsel eingegangen.

[bearbeiten] Wörterraten

Hier gilt es leicht zu erratende Wörter zu finden. Der Hinweis seitens der Moderatoren lautet meistens: „Denken sie ganz einfach“. Gegeben ist immer eine Silbe, zu denen weitere Silben hinzugefügt werden müssen.

Da 9Live jedoch so fair ist, bestehen diese Wörter nicht aus nur einer weiteren Silbe, sondern aus einigen wenigen mehr. „Donaudampfschiffskapitänsabzeichenmantelreiniger“ ist beispielsweise ein faires Wort. Andere faire und einfach zu erratene Wörter sind beispielsweise:

EINKAUFswagenmünzersatzplakettenhalterungsdruckfehleranalysenmodifikationsproblemlösungsverfahren (Google + Duden: 0 Einträge)
FEUER-WEHREINSATZBESPRECHUNG (Google + Duden: 0 Einträge)
FISCH-TEICHFOLIE (Duden: 0 Einträge; Google: 10 Einträge)
UMSTANDSBADE-ZUG (Duden + Google: 0 Einträge)
HOCHGLANZ-ZUG (Duden + Google: 0 Einträge)
AUTO-FINANZIERUNGSSCHLUSSRATE (Duden + Google: 0 Einträge)
HUND-EBUCHVERLAG (Duden + Google: 0 Einträge)
HUND-EWELLNESHOTEL (Duden + Google: 0 Einträge)
FAHRRAD-Sicherheitswimpelstange (Duden: 0 Einträge; Google 2 Einträge)
UNTERNEHMEN-Polyesterstofffirmenlogoherstellungsverfahren (Duden + Google: 0 Einträge)
BAUM- Hausfensterbrettputzgarnitur (Duden + Google: 0 Einträge)
SCHWANGER- Schaftsgymnastiktrainingsgerätebedienungsanleitungsverfasser (Google + Duden : 0 Einträge)
HAUS- Türenschlüsselmetallmaschinenfachmann (Google + Duden : 0 Einträge)

Man sieht also, die Wörter sind fair gewählt und leicht zu erraten. Immerhin gibt es beim Wort „Fischteichfolie“, 20 Irrelevante Treffer bei Google (Der Duden ist sowieso nur ein kleines Wörterbuch, der zählt nicht).
Wer dieser Argumentation zugeneigt ist, mag sicher darüber hinwegsehen, dass fast alle Google-Einträge, die ,entgegen dem spießigen Duden, die gesuchten Begriffe nennen, aus Foren stammen, die 9Live doch nicht so klasse finden.

Weitere Beispiele wären "Feuer - Löschzugseinsatzleiter", "Hähnchen-Tag" oder "Gib - raltarpassstempelhalterung", was mit ein bisschen Kreativität ja auch nicht so schwer zu lösen ist.

Ein weiterer Aspekt, der sogar die Hoffung auf eine gewisse Menge Restintelligenz seitens der Moderatoren zunichte macht ist ihre mangelhafte Rächtschaihbkenntniss. Folgendes Szenario: [Bild vom Fuß] + [Ein Ball] + [HosenBUND]+ es + [Bild von Tiger] *Anmerkung (Ein L für ein T) ... Ergebnis: FußBallBundesLigER

Der im Deutschen übliche Genitiv sorgt dafür, dass man ellenlange Begriffe bilden kann. Ob es diese Wörter auch gibt und ob diese auch verwendet werden, ist 9Live scheißegal. Spielauslegungswortverwendungsregeln halt. Mann könnte auch nach "Regeln, die die Verwendung von Wörtern im Spiel regeln" suchen. Aber dann macht es ja keinen Spaß mehr.

Erst neulich gesehen: "Was hat Jürgen im Supermarkt gekauft?" Der eingeblendete Text war: "Jürgen hat im Supermarkt _____ gekauft." Der, zugegeben joviale, ehemalige Feinblechner Jürgen Milski suchte 10 Dinge, die er im Supermarkt gekauft hat. Doch entgegen 9Live-Manier suchte er nicht erwartungsgemäß "Zahnseideneinfädelungshilfsspangen" oder ähnlich abwegiges, sondern der Beschiss war viel plumper. Über eine Stunde vor Auflösung nannte eine Anruferin den Begriff "Schokoküsse". War falsch, kann passieren. Im KaDeWe gibt es ja auch mehr als 4 verschiedene Artikel einzukaufen, also weiterraten, oder besser "weiterorakeln". Die Auflösung am Ende der Sendung hätte den besten Strategen zur Erkenntnis gebracht, dass manche Schlachten einfach nicht zu gewinnen sind.

Genannt wurde "Schokoküsse", was falsch war, richtig war "Schokokuss"! Das Individuum, also auch Jürgen, lebt im Singular. Sehr philosophisch.

Sind die Zeiten der Mangelwirtschaft nicht vorbei, wo man bei Tante Ernas Kolonialwarenladen einen einzelnen, politisch korrekt ausgedrückten, "Schokokuss" bestellen konnte? Oder gibt es die "Dickmanns" jetzt bei EDEKA auch (wieder) im Einzelpack? "Egal, "Jürgen hat im Supermarkt Schokokuss gekauft". Rechtschreibregeln hin, oder Beschiss her. Zum Glück hat er nicht "3 Schokokuss" oder "12 1/2 Schokokuss" gekauft, dann wäre Plural oder Singular auch falsch... Aber macht das einen Unterschied?

[bearbeiten] Objekte erraten

Hier werden Tiere oder Objekte gesucht. Beispielsweise könnte die Aufgabe: „Erraten sie Tiere die mit "S" beginnen“ lauten.
Nur bei 4 Tierarten gewinnt man jedoch den Gewinn. Bei einer Anzahl von tausenden von Gattungen, die nicht mal einem Biologen etwas sagen.

Da 9Live immer fair und transparent ist, sind die zu erratenen Begriffe natürlich immer im Rahmen einer Durchschnittsperson herauszufinden. Im Falle der Tiere mit "S" waren diese leicht zu erratenen Tierarten:

Schirmqualle
Stirnlappenbasilisk
Samtstirnkleiber

und

Saiga-Antilope

Das traurige daran ist, dass dies alles der Wahrheit entspricht, so unglaublich diese Tatsache auch klingen mag.

Kreativität ist also gefragt. Von Nesseltieren (Schirmqualle) über Vögel bis zu Reptilien kann also alles vorkommen.
Man kann sich jedoch dankbar schätzen, dass 9Live nicht nach Bakterienstämmen gesucht hat, die mit "S" beginnen.
Dass Fragen wie: "Wir suchen 10 Wörter, die mit "M" beginnen.", oder noch einfacher: "Wir suchen 10 Wörter, in denen ein "M" vorkommt." auch mal gegeben werden, ist dabei nicht auszuschließen.

So paradox es auch klingen mag, trägt 9Live doch zur Verbesserung der Allgemeinbildung bei.
Beispielsweise wurden 10 Automarken gesucht: Laut dem Sender „Die aller-, aller-, einfachsten.“ (zit.)
Nach stundenlangem Raten kam überraschenderweise noch immer niemand auf die einfach gewählten Begriffe:

Ssangyong
Rinspeed (Tuning von anderen Herstellern)
Twike (Keine Marke, sondern ein Modell von "Fine Mobile")

und

Wiesmann
Waldhorn

Es wäre natürlich gemein, würde man 9Live unterstellen, dass sie absichtlich 5 bekannte Marken suchten, die bald erraten wurden, und 5 eher unbekannte (von denen 2 eigentlich keine "Automarken" sind), auf die keiner kommt.

Hier noch einige Beispiele vom DSF, wo nach Automarken gesucht wurde. Auch hier wieder das alte Muster: Die wenigen erratenen kennt fast jeder, die vielen unerkannten kennt kaum einer:

1. Gelöst: Cadillac; Lancia Ungelöst: Frazer, Popeda, Fidelia, Maurer-Union, Fageol, Fairfield, Farmack, Facel-Vega, Vulcan, Sabra

2. Gelöst: Audi, Subaru, Daimler, Talbot Ungelöst: Franze Jet, ElectraKing, Quantum, Rowan, Marquis, Krim-Ghia, Flajol

[bearbeiten] Typische Laute eines 9Live-Moderatoren

Richtigstellende Bemerkungen sind in Klammern ().

"Löite! Wir überziehen hier schon wieder die Sendung, das war nicht geplant!" (Doch.)

"Ich krieg ganz schön Ärger mit dem Redakteur!" (Nein.)

"Der Hot-Button kann jeden Moment zuschlagen." (tut er aber gegen Abend so gut wie gar nicht)

"Jetzt hängen wir schon eine Stunde an dieser Einfachen Frage, ...oh ich sehe unsere Sendezeit ist um."

"Irgendwie läuft das Geldband heute schneller als sonst." (Ne, is klar)

"Wir haun jetzt alles raus!!" (25,50 Euro)

"Oh Löite, ich höre da was... es kommt näher... oh nein was ist das... oh nein, ich glaube... es ist, es ist... DÄR HOT BUTTON!!! ER KOMMT! AAH!!! GLEICH WIRD ZUGESCHLAGEN! AAH!!! RUFEN SIE JETZT AN!!" (Nach dieser Ekstase starrt der Moderator/die Moderatorin eine halbe Minute ausdruckslos in die Kamera, nichts passiert, und dann geht das ganze übliche Sprücherepertoire von vorne los, "ZUGESCHLAGEN" wird nicht.)

"Einfach denken Leute! Nennen sie ein EINFACHES Wort, das auf Haus endet! Und bleibt bitte einfach, Hochhaus ist schon viel zu schwer!" (Lösung: Schifffahrtsgesellschaftskapitänshaus)

Gleich ist jemand an der Leitung in 3... 2... 1... los jetzt Leute . ( Und keiner schlägt zu )

Rufen Sie schnell an, bevor Ihnen jemand den Gewinn wegnimmt. (An einen uneingeschränkten Adressatenkreis ist diese Bitte unlogisch. Genauso gut könnte man sagen: "Frank Müller, ruf hier an, bevor Frank Müller hier anruft!" Oder: "Jemand muss hier anrufen, bevor ein anderer hier anruft!")

"Das ist zu schwer, das kriegt keiner raus. Ich komme selber nicht drauf. Ich muss jetzt mal mit der Redaktion schimpfen. Das kann keiner wissen. Barbaras Mutter hat 4 Kinder: Nena, Nene, Neni und??? Das kann ja alles bedeuten! Es gibt doch tausende von Namen, wie soll man da wissen, wie das Arschloch seine Tochter genannt hat. Ich werd noch waaaaahnsinniiiiig!"

Nach 2 1/2 Stunden: "Der Zufallsgenerator hat immer noch nicht zugeschlagen, obwohl jetzt 10 mal so viele Leitungen frei sind. Ihre Chance ist jetzt 10 mal so hoch (Als Mathematiker bitte ruhig bleiben! Da für alle Anrufer mehr Leitungen freigeschaltet wurden, hat sich die relative Chance durchgestellt zu werden kein bisschen erhöht. Warum können sich mehrere Leute gleichzeitig das Bandgelaber anhören, dass man leider "Leitung 63" erwischt hat? Müsste es nicht bei allen bis auf einen besetzt sein? Gegenfrage: Müssten dann nicht alle, die die richtige "Leitung 19" gewählt haben, zu dem Hochschulabbrecher in die Sendung gestellt werden? Müsste nicht bei tausenden Anrufern in 80 Minuten eine traurige Randexistenz "Leitung 19" erwischen? Vielleicht haben die ja auch 20 Millionen Leitungen, von denen nur "Leitung 3, 9, 27 und 87" freigeschaltet sind. Hat ja keiner was von "Leitung 827056" gesagt.)."

Zur Beruhigung des typischen 9Live Zuschauers, der Angst hat, die Roboter könnten die Weltherrschaft übernehmen: Der Zufallsgenerator ist keine außer Kontrolle geratene, künstliche Intelligenz, der bei Fragen wie etwa: "Woran denke ich gerade? (Die Titten meiner Freundin!/ Müsste mal den linken Scheibenwischer wechseln./ Wohnt der Onkel vom Nachbarn dessen ehemaliger Zimmerkumpel wirklich im Bäckermannsweg 9a?/ Im Fegefeuer werde ich einiges erklären müssen!) " alle 10 Sekunden jemanden durchlässt, und bei Fragen wie etwa: "Welchen Sender sehen Sie gerade, während Sie das hier lesen?" über 2 Stunden ein Schläfchen macht. Es gibt ihn einfach nicht. Puh, Glück gehabt.

So dachte die bezaubernde Alida während einer Standartverarsche anscheinend, ihr Mirkro sei abgeschaltet. Ihr rutsche folgender Satz raus: "...noch ´n bißchen mitzunehmen. Lasst das den Max übernehmen! Bei solchen Peaks! Schlagt doch später zu! Das... (Mikro abgeschaltet)". Unter "Peaks" versteht man Anruferspitzen, d.h. im Moment rufen sehr viele Leute an. Es rufen also genug Leute an, Geld fließt, man löst erst auf, wenn es weniger versuchen. Oder bei Max: "Jetzt bin ich unten? Jetzt pass mal auf: Wenn Du jetzt zuschlagen lässt (!), näääh, dann musst Du...(Mikro abgeschaltet)".[1] Das bedeutet zumindest für die beiden Fälle im Link folgendes: Es hat jemand in der Regie darüber zu entscheiden, wann jemand durchgestellt wird. Bei hohen Anruferzahlen wird keiner durchgestellt. So als ob an der Losbude zwischen 22.00 und 23.00 Uhr nur Nieten verkauft werden. Das Geld ist bei Anrufern in solchen Fällen futsch, ohne die Chance auf eine Gewinnmöglichkeit. Das heißt nicht eins zu tausend oder eins zu einer Millionen, sondern schlicht und einfach null!

Wem Max Schradin nicht die Lautsprecher des Fernsehers zerbrüllt hat, sollte mal ein kleines Experiment machen: Schalten Sie den Ton aus und achten Sie nur auf die Gestik und Mimik des, wir sagen jetzt mal großzügig, Moderators.

Was beobachten Sie, und wie wirkt das auf Ihren Seelenfrieden? Wie ein Hohepriester oder ein TV-Prediger, ohne Transzendenz in der Botschaft. Da werden Hände hochgerissen, auf den Boden gestampft, die Arme weit ausladend geschwungen oder die Fäuste beschwörend nach oben geschüttelt. Das Suchbild als Lehre, die Mehrwertnummer als Kreuz und der wild tanzende Schamane als Heilsbringer. Ton wieder einschalten. Taugt nicht; die Botschaft ist scheiße!Es wird

Wundert es keinen dass bei der Scherzfrage: "Was ist in der Mitte von Paris?" schon nach 5 minuten der "Eifelturm" durchgestellt wird? Ist natürlich falsch. Klar, das "r" ist in der Mitte von "Paris". Ok, aber 2 Stunden lang wird immer eingespielt: " Eifelturm ist falsch!" Die Auflösung des Moderators wird erst nach einigen Stunden erfolgen. Natürlich wird nach "Eifelturm" keiner mehr durchgestellt, und danach gibt es "zufälligerweise" keinen mehr, der telefonisch "r" sagt. Es wird immer nur vom Moderator geschrien, dass alle nur "Eifelturm" sagen. "Es komme einfach keiner auf die Lösung!"